Wasted Second

Anytime it rains...

2012-01-21T16:12:00.000-08:00

Ele acordou estranho, pensativo. Não estava necessariamente triste, mas definitivamente não estava feliz. - A felicidade deve ser como gnomos - pensou ele, relutante. Levantou, meio sem querer, como se ainda estivesse sonhando. -Gnomos como aqueles no jardim da vizinha -

Tomou um café da manhã meio sem graça. Ovo, queijo, pão, coisas que, para ele, faziam tanto sentido quanto gnomos de jardim. Olhou para o relógio da parede e percebeu que estava atrasado. Sem a mínima pressa, pegou a mochila, trancou a casa e foi.

Esperou na parada de ônibus por um ônibus qualquer. As pessoas pareciam como elas sempre se parecem: ocupadas demais. Ele mesmo deveria estar ocupado demais, havia perdido o L2 e teria que descer todo o caminho do eixo andando, mas isso já não era tão importante assim. Olhou para um cara, em pé, perto de onde ele estava. Era seu vizinho, embora sua relação com ele não passe de meros acenos de cabeça quando passam um pelo outro. Ele parecia ocupado demais em estar parado e mesmo que não tivesse, não havia o mínimo interesse de nenhuma das partes em iniciar, muito menos manter uma conversa agradável

O onibus passou como sempre passam os onibus, mais cedo ou mais tarde, quando esperamos por eles. Ao entrar no onibus, ele olhou para o motorista e mais tarde para o cobrador e por fim para sua carteira. Triste ele, pois se deparou com uma nota de 20, já sabendo o que isso significa. Ao apresenta-la ao cobrador, este te indicou para os bancos da frente, reservados para pessoas idosas, deficientes, gestantes, e pessoas que andam com notas de 20.

Resignado ao seu destino, sentou e abriu um livro de matemática avançada. Ele adorava esse livro em particular, o havia pego na biblioteca alguns dias antes e, embora jamais passasse dos 4 primeiros capítulos, o agradava ler sobre aquilo. Algo sobre transformadas e aproximações, não importa. Logo sentou-se uma senhora do seu lado e deve o ter olhado com cara feia. Quando em ocasiões similares, ele simplesmente evita existir, e faz isso com tamanha maestria que, por horas, de fato não existe.

O onibus andou por caminhos tortuosos, mas já familiares devido ao costume. Alternando-se entre a leitura do livro, dormir encostado na janela e simplesmente não existir, ele foi chegando ao seu destino final. Notou que, diferente de mais cedo, o onibus já se encontrava lotado. Ficou olhando e calculando dali a quantas paradas ele teria de descer de modo a atravessar essa multidão de gente em um corredor tão estreito. No momento indicado por seus cálculos mentais, ele saiu de onde estava, pagou a passagem para um cobrador agora munido de um troco adequado para seus 20 reais e procedeu em atravessar o mar de gente que se desdobrava a sua frente. Deve ter esbarrado a mochila em um, encochado outro, pisado no pé de mais um, mas já não era importante, sua parada era a próxima. Puxou a cordinha e desceu.

(continua)

Falar sobre coisas e não ter do que falar...

2012-01-02T12:24:00.000-08:00

Hoje eu não tenho muito o que dizer. Na verdade, nem sei porque decidi escrever hoje. Mas, sabe, eu quase não venho aqui escrever nada, então não da pra desperdiçar esses impulsos súbitos por escrever. Deste modo, vou escrevendo conforme as idéias forem vindo. Há formas melhores de escrever as idéias, mas no momento, eu estou pouco me fudendo pra elas.

Acabou o ano! E com o fim do ano mudou...

A maioria de voces já entendeu o que eu quis dizer aqui. Não vou ficar me remoendo nesse assunto, era apenas algo que precisava ser dito.

Dito isso, posso me concentrar em coisas mais relevantes, como esquilos e caixas de papelão (se nenhum de voces assistiu Good Burger, não percam seu tempo). De todo modo, me fico a pensar sobre padrões. Andei notando a tendencia que a maioria das coisas tem de nunca sair conforme o planejado. Chega a ser impressionante. Por mais planejamento e cuidado e tudo, sempre acontece alguma coisa que modifica aquilo que eu pensei que fosse acontecer, e com frequencia, altera o resultado que eu esperava.

Não sei, mas acho que era isso que o tal do Murphy quis dizer com a sua lei. Eu confesso que eu não sou muito fã de citações de lei de Murphy. Me parecem sempre um tanto forçadas e um tanto banais. Sem contar que com frequência, são um tanto sem graça. Mas acredito que tenha um fundo de verdade nessa coisa. Não nas banalidades do dia a dia, na qual com frequência são utilizadas. Mas sim na tola tentativa humana de achar que tem controle sobre o que vai acontecer daqui pra frente.

Bateu a curiosidade e eu fui pesquisar a origem da famigerada lei. E me surpreendi, bastante na verdade. Uma das versões, provavelmente a origem mais creditada, vem de um engenheiro naval, que dizia que em alto mar, tudo o que pode vir a dar errado em alto mar, geralmente, mais cedo ou mais tarde vai dar errado. Desse modo, é bastante preferível coisas simples a coisas cientificamente comprovadas. Outra origem é creditada a um matemático que eu admiro, Augustus De Morgan, utilizando-se de uma verdade probabilística: Dado um número suficiente de tentativas, qualquer evento acontecerá. A origem mais antiga, e curiosamente, mais próxima da lei atual vem do epigrafo de um livro sobre montanhismo, que dizia claramente:

"Qualquer coisa que possa dar errado, dará"

Bom, não sei direito porque eu comecei a falar disso, mas pelo menos rendeu uma boa viagem na wikipedia, navegando por temas bobos como o teorema do macaco infinito e alguns significados bobos em teoria das probabilidades.

Sabe, me agrada chegar em um link que te leva pra diversos outros links! Mas por hora, minha paciencia pra falar sobre isso meio que acabou. Até minha próxima vontade de escrever, pessoas!

Algumas letras, Algumas [1]

2011-12-30T16:51:00.000-08:00

O ano tá quase acabando. Diga-se de passagem, pior ano da minha vida!

De todo modo, não estou a fim de ficar remoendo o ano, nem ficar fazendo aqueles posts esperançosos por um ano novo. Acredito que esperança é uma coisa muito boa, mas ficar abusando dela não faz la muito sentido.

De todo modo, quero lembrar de alguns trechos de letras de músicas que eu acho legal. Não, isso não tem nenhuma conexão com nada do q foi dito anteriormente, só senti vontade de lembrar letras de música

Ai vão alguns que me fazem feliz só de ouvir:

"And I dream of Michelangelo when I'm lying in my bed

I see God upon the ceiling

I see angels over head

And it seems so close as he reaches out his hands

But we are never quite as close

as we are led to understand"

When I Dream of Michelangelo, Counting Crows

Kara, tem tantos motivos pelos quais eu gosto dessa música. E esse trecho da letra em especial me diz muita coisa. Não sei porque, é como se falasse comigo ao dizer "Nos nunca estamos tão perto quanto nos fazem acreditar". Gosto dessa música, gosto de verdade!

"Was it love

Or was it the idea of being in love?

Or was it the hands of fate

Who seems to fit just like a glove?"

One slip, Pink Floyd

Essa música é uma das minhas favoritas do Pink Floyd. E Pink Floyd é uma das minhas bandas favoritas, então já dá pra tirar alguma coisa dai. Ela sempre me bota pra pensar sobre o que é de verdade o amor. Se as pessoas se apaixonam umas pelas outras, ou se apaixonam pela idéia de estar apaixonadas... Não sei, gosto do jogo de palavras do Pink Floyd

"In the dark

For a while now

I can't stay

So far

I can't stay

Much longer

Riding my decisions home"

Can't Stay, The Killers

Essa música só ouvi recentemente. E é impressionante como ela grudou comigo. Não sei o q tem nela, mas esse refrão é mais uma das coisas que conversam comigo. Eu nem sei direito sobre o q fala o resto da música, mas esse trecho é o bastante pra eu gostar da música inteira!

Bem galera, por hoje é só! Outro dia, outra hora, provavelmente outro ano eu continuo citando músicas que eu gosto e falando mais coisas que vcs provavelmente nao tem interesse em ler, mas leem do mesmo jeito pra passar o tempo

Futuros

2011-12-09T11:16:00.000-08:00

Kara, faz muito, mas muito tempo mesmo que eu não entro nesse lugar! Tá completamente largado, teias de aranha digitais espalhadas por todos os lados. Entretanto, deu vontade de escrever! A vida anda legal. As coisas ainda não fazem sentido, mas hei, quem precisa que elas façam...

De todo modo, ainda estou decidindo sobre o que eu pretendo falar. Não quero falar sobre problemas, porque, sei lá... Não vejo mais sentido em discutir problemas! Agora, como um bom engenheiro, eu gosto de discutir soluções!

Falando nisso, isso me lembra! Esses dias, decidi que não sirvo pra ser engenheiro! Decidi que vou ser matemático! E sinceramente acredito ser a melhor decisão que eu já tomei! Embora ser engenheiro seja uma profissão fantástica, ser matemático se revelou incrivelmente mais adequado pra mim. Não sei explicar, acredito que a única coisa que me atraiu para a engenharia na verdade foi a dificuldade. Me disseram que engenharia era difícil e foi o bastante para eu ficar fascinado por ela.

Entretanto, eu não gosto de dificuldade prática. Gosto de raciocínio, gosto de pensar! Que eu ia acabar vivendo de universidade, isso eu já tinha noção. Mas eu gosto de conhecer, basicamente tudo. Percebi que o campo de conhecimento que me dará mais liberdade para explorar qualquer coisa que envolva raciocínio será a matemática. E isso eu acho incrível!

De todo modo, conversei com alguns dos meus professores favoritos, prof Franklin e prof Célius, e eles me aconselharam de maneiras incríveis. Franklin me disse pra não me preocupar. Até porque, as pessoas que deveriam estar preocupadas com a vida delas, não estão. Então porque eu deveria perder a cabeça com isso?

Prof Célius me deu detalhes mais específicos sobre o que é ser um matemático, e sobre como é a vida de um matemático. Fiquei completamente atraído por aquilo, é tipo tudo o que eu sempre quis fazer. Ser pago pra pensar, pra descobrir, pra resolver problemas e propor problemas novos! E ensinar, kaaara como eu adoro ensinar!

Ele também me falou sobre como é um programa de mestrado, e como faz pra entrar. Detalhes, detalhes, o importante é que ele disse que eu tenho plenas capacidades de entrar e fazer algo legal! E quanto a ser Doutor, quando for a hora, com certeza eu vou procurar pessoas pra discutir e descobrir como chegar lá. Confesso que o meu sonho é ser Doutor pelo MIT em matemática (um homem pode sonhar, é de graça...).

Se algum dia eu chegar lá, eu vou ser um ser muito feliz! Provavelmente eu vou voltar pra UnB e tentar espalhar o máximo de conhecimento que eu puder. E tentar aprender, kara, se tem algo mais legal que ensinar é aprender!

De todo modo, é nisso que eu tenho pensado ultimamente. Se esse for meu futuro, me sinto bastante confortável em como ele está. Muito confortável mesmo! É estranho, estou feliz por esses tempos. Fazia tempo que eu não ficava feliz desse jeito!

E é Nois!

Sobre a Importância dos Amigos

2011-06-28T17:34:00.000-07:00

Hay pessoas! Bom voltar aqui pra escrever mais coisas. Hoje eu não estou inspirado com uma super ideia magnifica, mas estou portando uma vontade muito grande de escrever. E faltando assunto melhor para se escrever sobre, decidi escrever uma ou duas coisas a respeito das pessoas que eu considero meus amigos e minhas amigas.

Acredito piamente naquela historia de que se voce tem um amigo, voce pode caminhar até mil léguas sem se cansar. Isso porque amigos são esse grupo especial de pessoas com as quais agente pode ser agente mesmo, sem ter que fingir nem nada. Eu acredito que amigos são aquelas pessoas que são de verdade, ou seja, que são elas mesmas sem tirar nem por. Eles nao tem que fingir que são nada, porque agente gosta deles do jeito que são.

Uma coisa que eu gosto nos meus amigos são as pequenas manias que eles tem, e que com a convivencia elas se transmitem. Seja na forma de cumprimentar os outros até a forma como algumas coisas são ditas, os amigos deixam suas marcas. Marcas essas que as vezes nos acompanham a vida inteira.

Retorno a Normalidade

2011-06-16T13:25:00.001-07:00

Pois bem senhores. Acaba de encerrar o período mais estranho dessa minha estada nesse planeta. Um surto, uma mudança repentina, uma alegria inconsequente seguida de uma depressão avassaladora. Essas são formas de descrever a montanha russa pela qual eu passei.

Quem me conhece já está cansado de ouvir a minha história, mas pelo meu próprio bem eu quero recontá-la, aqui. Confesso que ainda há coisas que me incomodam, há coisas das quais eu me envergonho, e coisas as quais eu me arrependo. E há coisas, contidas no futuro que me dão medo.

Tudo começa quando eu leio um cartaz de um professor, que se propõe a ensinar cálculo de maneira eficiente. Eu achei que por ser considerado um bom professor por aqueles que no curso da minha vida eu ajudei, e por conhecer o cálculo, eu imaginei que seria perfeito para a vaga. Entretanto eu tive receio de chegar até ele de mãos vazias e comecei a desenvolver uma nova forma de pensar. Essa nova forma, mal sabia eu, me custaria a minha sanidade

Eu acredito que tudo tomou um caráter mais sério quando eu comecei a pedir ajuda. Algo que era apenas uma ideia vaga foi tomando forma. No dia que eu perguntei pela Lorena, pra que ela me ajudasse, e tivemos uma conversa extensa, eu ela e o Mateus. Desse dia em diante, as coisas começaram a ficar estranhas. Depois de um tempo, eu fui pensando de maneira inconsequente, achando que tais pensamentos estavam bem fundamentados. De uma maneira muito estúpida, fui encontrando respostas pra tudo o que me angustiava. Existe um Deus? Qual é a desse Deus? Porque o Homem existe? Ele tem algum propósito?

Todas essas perguntas respondidas de uma maneira rápida e imediata. Como se todos os séculos de questionamentos não valessem pra nada. Passar desse ponto foi um erro muito fatal. A partir dai achei que podia explicar tudo o que existe. E o fazia de maneira inconsequente.

Mas meu cheque-mate, e motivo de toda a minha vergonha veio quando eu decidi conversar com os meus professores a respeito das minhas idéias. Com o professor Ishihara eu disse que podia reescrever o método científico. Com o professor Zelenovsky eu disse que conseguia construir um processador avançado com 2 capacitores e 1 resistor. Com a professora Janaina eu cometi tantos erros que eu tenho até vergonha de falar.

Mas sim, após um dia de euforia finalmente me capturaram e me colocaram em sedativos poderosíssimos que me deixaram dopado. Depois disso eu fui estabilizando, baixando a bola de pouquinho em pouquinho. No final desse processo, aqui estou eu, a beira de uma depressão e precisando muito de pessoas pra conversar.

No fim, toda essa crise teve o saldo positivo de unir muito mais a minha familia. Mas eu tenho medo que o preço tenha sido alto demais. Tenho medo de muita coisa. Tenho medo de nao aguentar a engenharia, tenho medo de que meus amigos fiquem estranhos comigo. Tenho medo de encarar meus professores, especialmente a prof Janaina. Mas se eu vou atravessar uma depressão, ou se a minha alegria vai voltar antes disso, isso são cenas dos próximos capítulos.

Espero nao ter entediado voces contando mais uma vez a mesma historia. Mas espero que fazer isso melhore um pouco as coisas pra mim.

Retorno de Viagem

2011-06-08T14:48:00.000-07:00

Pois bem, pessoas, retornei da minha viagem. E se por um lado ela foi um pouco decepcionante, por outro angulo de visão ela foi fantástica. Eu explico

O problema de se viajar com os pais é que boa parte do tempo da viagem não existe absolutamente nada pra fazer. Por exemplo, quando eles conversam com os parentes que eles conhecem bem e você não conhece, é um exemplo típico. Eles podem conversar por horas, mas as brechas que voce tem pra falar alguma coisa são mínimas, e são do tipo que eu pelo menos não gosto. Mas de todo modo, tem-se a oportunidade de aprender muitas coisas valiosas, caso se decida prestar atenção no que eles estão conversando. Assim, são inúmeras oportunidades de aprender, mas pouquissimas oportunidades de interagir.

Eu descobri que eu tenho algo que só me deixa eu me divertir se eu estiver com uma companhia adequada, de preferência bons amigos. O segundo problema de viajar com os pais é que viajando com eles você não está viajando com seus amigos. E enfrentar determinadas ocasioes é sempre mais legal com amigos. Não que primos não possam ser bons amigos, os meus primos sao ótimos. Mas é a falta ter alguem pra comentar alguma coisinha, ou algum detalhezinho, ou alguma menina bonita. Esse alguem normalmente são meus amigos, qualquer um deles. Mas com meus primos falta ainda um pouco de intimidade pra fazer isso.

De todo modo, embora eu tenha atravessado algumas coisas que são chatas, no saldo total, a viagem até valeu a pena. Os lugares foram muito bons, e as pessoas sempre foram simpáticas. E é isso ai!

Sobre Namoros...

2011-05-24T15:53:00.000-07:00

Pois bem, hoje o tema é esse mesmo! Namoro. Quem nunca namorou na vida levante a mão:

o/

É galera, eu faço parte do time dos que nunca tiveram namorada. De todo modo, essa situação está bem próxima de mudar, e daqui a pouco eu vou ter que lidar com um namoro. E de fato, lidar com namoros não é tarefa fácil. Se voce já namorou sabe do que eu estou falando.

Essencialmente o namoro é uma maneira que os humanos inventaram para que duas pessoas compartilhem uma mesma história. E essencialmente essa é a beleza e é toda a dificuldade que existe num namoro.

Quando duas pessoas compartilham a mesma historia temos um problema grave quanto a escolha do personagem principal. Existem namoros equilibrados, em que ambos são personagens principais da historia, mas existem namoros em que ou o menino ou a menina desiste de ser personagem principal e passa a ser um coadjuvante no namoro. Pior é quando os dois desistem de ser personagens principais e fica um namoro de dois coadjuvantes.

Ao compartilhar uma historia com alguem é fundamental estar em um ponto na sua própria historia que seja bom. Esperar que venha o principe ou a princesa pra consertar tudo o que há de errado é uma ingenuidade sem tamanho. Assim, acontece as vezes, mas contar com isso é burrice.

Deixa eu pensar... bem no mais é isso. Os outros problemas de namoro como ciume, traições e toda a parte mais "novela" do namoro eu acredito que só vou ter plenas condições de falar depois que eu viver por isso.

Memórias, memórias pt4

2011-05-23T17:17:00.000-07:00

Ele saiu do apartamento desnorteado. Não sabia o que ia fazer, não sabia como ia fazer e muito menos pra onde ir. Meio que automáticamente suas pernas começaram o passo, como se soubessem melhor do que a cabeça a respeito de pra onde ir.

Parou na parada de ônibus e sentou. Sentiu o cheiro fétido, tão caracteristico da vida urbana e de suas paradas de ônibus. Levantou o olhar e viu mas um moço esperando o onibus. Eles trocaram um olhar entre si, quase como se pedissem desculpas por motivo algum.

Chegou um onibus e ele sentiu o ímpeto de entrar e ir, mas ele ainda não sabia porque. Como nesse momento esse instinto era a única coisa que ele tinha pra confiar, subiu no ônibus e deixou para tras seu colega de parada de onibus.

Conforme o onibus ia contornando as avenidas ele se deu conta de que ele passava perto do lugar onde Manuel morava. Manuel era um bom amigo, um bom lugar pra ir. Mas, se a sua memória não lhe falhava, Manuel era o cara que tinha acrescentado a tequila a mistura da noite. Ele tinha muito pra descobrir e muito para conversar.

Desceu e caminhou em direção a casa de Manuel

Um dia na UFPI

2011-05-20T14:21:00.001-07:00

Pois bem. Cá estou eu em teresina, já em viagem e já bem instalado. Hoje tive como proposição ir para a Universidade daqui com minha prima. E foi um dia muito legal!

Primeiro nos encontramos eu e minha prima na parada de onibus. Conversamos um pouco e eis que o onibus chegou. Pegamos o onibus e foi muita conversa, rimos bastante de bastante coisa. E eis que chegamos ao predio da física.

Eu em particular achei o prédio um lugarzinho muito aconchegante. Entramos e fomos ver se a aula que ela ia ter teve mesmo. Acabou que não conseguimos encontrar qual sala era e ela fez foi matar aula mesmo.

Depois procuramos uma sala vazia porque eu queria demonstrar pra ela o teorema fundamental do cálculo, que na minha opinião, é um dos teoremas mais bonitos que tem por ai. Demonstrei teorema, que parecia professor. Ela depois me avaliou como um bom professor e eu fiquei feliz com isso!

Depois desatamos a andar pela universidade. Fomos pros prédios, andamos neles, investigamos corredores, passamos pela biblioteca e por fim fomos pro centro de tecnologia. Lá meu pai me ligou dizendo que ia me buscar pra almoçar. Almoçamos e o almoço tava ótimo, tinha até rabada.

Depois mais tarde, voltamos com meu primo Brenno até a parte da medicina. andamos um pouco lá, mas acabamos ficando por um lugarzinho ali na quimica. Lugarzinho muito bom! Eis então que eu e a prima pegamos o violão que eu estava carregando e começamos a compor músicas. E a rir de tudo! Depois fomos procurar a prima dela, Aline, (prima minha tambem, por sinal) e voltamos praquele cantinho.

E naquele cantinho rimos, contamos historias, compusemos mais musicas, basicamente nos divertimos.

Depois voltamos pra casa do meu primo Brenno que é pertinho da universidade e pedimos pra minha mae pra irmos para um showzinho que ia ter por aqui.

PERMISSION DENIED

ai ficamos conversando e rindo um pouco mais e elas foram embora e eu fiquei.

fim =)

Um dia de viagem

2011-05-16T12:24:00.001-07:00

Pois é, galerinha, estou viajando. Nesse momento, agora, estou parado em uma cidade no meio do nada, pois meu tio trabalha em uma agencia do banco do brasil aqui.

Vim aqui com o único propósito de dizer

"VIAJAR DE CARRO É UM TÉÉÉÉDIOOOOO"

Memórias, Memórias pt3

2011-05-14T17:14:00.000-07:00

Ela entrou no quarto e encontrou ele lá. Já olhou e já sabia, ele era mais um dos inúmeros erros que ela cometia ao longo da vida. Entretanto, naquele momento, ao perceber o olhar perdido nos olhos dele, ela teve a certeza:

Eu to ruinzinha, mas esse ai nem se fala...

Ela gostava de cometer esses erros com alguma regularidade. Podiam ser erros, podiam machucar as vezes. Mas ela sabia, podem ser erros mas pelo menos eram os erros dela. É muito mais do que muitas conseguem ter.

Entretanto, com esse erro ela não queria ter que lidar por muito tempo. Após um olhar mútuo de reconhecimento, ela simplesmente o encaminhou para fora de sua casa e voltou a ficar sozinha por uns instantes.

Pensou consigo mesma: Porque, meu Deus, porque é tão dificil essa vida. Ela ensaiou um choro, mas não conseguiu. Não tinha mais idade pra perder tempo com isso. Ela simplesmente se vestiu e foi trabalhar.

- Vou é trabalhar, porque pelo menos assim eu esqueço da vida

Um dia na vida do meu Pai

2011-05-13T10:59:00.001-07:00

Ontem eu passei um dia inteiro com o meu pai. O que é uma raridade, porque, mesmo sendo meu pai, ele ainda tem uma vida só dele. Acredito que ao final do dia nos nos tornamos mais amigos do que no começo dele.

Para quem nunca ouviu falar no meu pai ele é daquele tipo de pessoa bruta, mas com um coração de ouro. Ou seja, se voce quer ver o coração de ouro em ação, voce vai ter que suportar uma ou duas patadas no processo. Aprendi a lidar com isso só depois dos 21 anos e só depois de ter virtualmente enlouquecido. De todo modo, ele ainda é um homem impressionante, que conseguiu sair da roça e se virar e hoje ser um bem sucedido chefe de seção em seu trabalho.

De todo modo, 21, esse é o meu número primo por exelência. Nao sei como nao descobri isso antes. Um dia eu posto alguma coisa a respeito num post só sobre números.

De todo modo saimos de manhã cedo para ir na minha psiquiatra. Foi uma ida bem tranquila, sobrevivemos a engarrafamentos, conversamos bastante sobre amenidades. Depois que eu cheguei lá no consultório, ficamos la esperando a doutora simone. Eu evidentemente sendo eu estava inquieto. Trocava de lugar o tempo todo, ficava saindo pra beber agua, coisas do tipo. Conheci por acaso a Stefany, uma menina que teve virtualmente o mesmo problema que eu, mas que se deu mal no processo... não extraiu dele a felicidade que eu extrai.

Meu pai, sendo meu pai, ficou irritado com a minha impaciencia, mas paciencias e impaciencias a parte conseguimos entrar no consultorio. Lá eu entreguei pra doutora o origami que eu tinha feito e ela se amarrou. Pelo menos pareceu que ela se amarrou. Eu fiz mais um ali mesmo na frente dela pra ela acreditar que fui eu mesmo que fiz, e não que eu comprei. Fato muito importante: Ela deu um papel em nossas mãos para a remarcação. Eu e meu pai não fizemos tal remarcação. bad.

De todo modo, seguindo em frente, saimos de lá e fomos pra casa almoçar. Meu pai comprou alguns remédios já e um frango pragente comer. O almoço foi delicioso. Eu estava ansioso por mais coisas acontecendo então eu fiz o que eu sempre faço. Fiquei agoniado.

Voltamos para o plano piloto com 3 objetivos. Comprar os remédios que ela tinha receitado, fazer a tal remarcação e ir para o meu psicologo, o Augusto. Optamos por fazer a remarcação primeiro. Meu pai havia confiado em mim pra fazer isso. Como já havia passado muito tempo desde que ele tinha me mandado fazer ele desceu pra fazer no meu lugar. Quando eu tentei ajudar ele a fazer ele se irritou. Bad de novo. Mas a vida é isso ai

Depois fomos pras farmacias comprar os remédios. Me pesei e descobri que eu emagreci. Fiquei super contente (meu peso é uma grandeza incrivelmente estável, adoro isso)

Compramos os remédios e fomos para o trabalho do meu pai.Lá nos só entramos e saimos, mas que ja foi tempo o suficiente pra eu ser convidado a voltar a estagiar lá. Adoro minha vida, com sinceridade. Adoro o fato de eu trabalhar em um lugar e mais tarde alguem me convidar pra voltar porque gostou do que eu fiz.

anyways, fomos pro psicologo. Convidamos meus primos e sua mãe para voltarem pegando carona com agente deu certinho o número de pessoas no carro. De todo modo, conversamos milhares de coisas eu e o psicologo. Eu levantei a metáfora de um combate de shinais, mas acho que ele nao pegou muito de voleio não. De todo modo, nem voces vão pegar de voleio porque eu to sem saco pra repetir a explicação.

Por fim, deixamos a mae dos meus primos (minha tia) na casa dela e eu peguei o violao da minha prima, já que vou viajar para encontrar com ela. Um dos primos foi deixado numa casa na quadra 13 daqui e por lá descemos e comemos mesmo muito. Foi uma refeição ótima. Strogonoff com arroz. Melhor não há!

Depois um dos primos ficou na 13 e o outro foi comigo para minha casa. E esse foi meu dia!

Um dia na Católica

2011-05-11T09:35:00.001-07:00

Ontem foi um dia muito divertido. Tão divertido que eu até esqueci de postar aqui. Na prática, só dá pra entender tamanha felicidade e diversao tendo estado lá. Por isso, descreverei como foi o processo:

Ontem eu tinha consulta com os psicólogos de terapia familiar. Eu poderia fazer um post inteiro só sobre essa terapia, mas não vem ao caso agora. De todo modo, encontrei o Peter. Peter, pra quem não sabe é um dos meus melhores amigos, e simplesmente o maior contestador a todas as minhas idéias. De todo modo, encontra-lo me fez muito bem. Ele contou sobre algumas coincidencias que ele viu acontecer e eu achei mágico

Vale dizer que, sendo uma terapia familiar, meu irmao tambem estava com agente. E ele estando com a gente foi nosso passaporte pra ir pra católica, uma vez que é lá que ele e vários dos nossos amigos estudam. Fomos e encontramos todos no laboratório de eletromagnetismo da física da católica. Laboratorio super legal, cheio de coisas.

Quando eu cheguei lá, eu estava com ímpeto de resolver algum problema. Então encontrei o Bilex, mais um dos personagens que mais tarde detalharei aqui. E ele queria fazer um Lifter. Pra quem nao sabe o que é, um lifter é um dispositivo que eleva coisas baseada em eletromagnetismo. Ele estava tentando fazer e eu vi uma forma bem mais simples de fazer. Isso me rendeu alguma discursão com ele, mas no fim decidi que o projeto era dele e se ele queria mesmo fazer do jeito dele, certo estava ele.

De todo modo, católica é um ambiente muito legal. Entramos no laboratório de ondas e agente teve o que eu gosto de chamar de primeiro ensaio. Eles passando a acreditar cada vez mais na minha voz e eu passando a acreditar cada vez mais na habilidade deles com os violões e baixos.

Cantei até acabar a voz. Experiencia muito boa, recomendo. De todo modo, fizemos isso e depois eu, peter e thiago (meu irmão) descemos pra comer alguma coisa. Comemos um dogão da morte, muito saboroso. Tinha todos os ingredientes necessários pra fazer aquilo uma comida única.

Depois, eu e peter voltamos de onibus. Viemos o onibus inteiro conversando conversas de alto, médio e baixo nível. Deixe-me primeiro explicar o que são os níveis na conversa:
Conversa nivel alto é a que se discutem idéias, na forma mais pura
Conversa nivel médio é a que se discutem pessoas e suas atitudes
Conversa nivel baixo é a que se discutem eventos.

Tivemos os 3 tipos de conversa até acabar a vontade de conversar. Depois fui pra casa e foi tudo bem normal, bem orgânico, bem de verdade. Acredito que essa é a minha deixa. Até mais, caros leitores!

Memórias, Memórias pt2

2011-05-10T07:47:00.000-07:00

E eis que ele acordou. Olhou meio desorientado tentando se lembrar de coisas que mais tarde ele teria vontade de esquecer.

Percebeu que estava em um quarto, mas que não era o seu. Viu roupas jogadas e espalhadas no chão e escutou bem o barulho de um chuveiro. Nesse momento ele entendeu o que andara fazendo na noite anterior.

Havia saido com amigos. Com amigos e com tequila. Ele estava consciente de que essa era uma escolha estúpida, mas pensou consigo mesmo: na hora deve ter feito sentido.

Nesse momento o chuveiro para de fazer barulho. E como um sobressalto ele finalmente se lembra: Ele é noivo. E o casamento é na semana seguinte. Nessa hora, uma moça esbelta, loira e de olhos verdes fala: "Hmm, Bom dia, Dorminhoco". Ele ensaia um bom dia adequado, mas não sabe como agir. Aquela com quem ele estava falando não era sua noiva.

Ele teve vontade de perguntar o que aconteceu na noite anterior, mas já era tão óbvio que ele dexou essa pergunta passar.

E deitado na cama, ele parou e pensou consigo mesmo:

E AGORA, JOSÉ?

Manhã, como qualquer outra

2011-05-10T06:48:00.001-07:00

Hoje eu senti vontade de falar sobre as minhas manhãs, porque embora pra mim ela seja perfeitamente normal, eu acredito que pra grande maioria é uma coisa diferente, talvez até extraordinária. Aviso prévio: Não há nada extraordinario na minha manhã, mas isso nao deve te impedir de procurar

Hoje de manha acordei cedo. Sim, eu sempre acordo cedo e é sempre por um motivo bizarricimo. Pra mim acordar é uma tortura, porque todas as noites sem falta meu braço desloca na hora de acordar. Bizarro? Talvez! Mas é algo com o que voce aprende a lidar.

Ai depois de acordado eu lembrei do motivo pelo qual eu acordei tao cedo. Hoje fui a uma aula de Yoga. Fantástica a aula, diga-se de passagem. A professora sabe muito bem o que ela está fazendo. E Yoga traz uma paz interior que são poucas coisas que conseguem.

Sim, depois cheguei em casa e estava no dilema: Tantas coisas pra fazer, tao pouco tempo. Então eu sentei minha bunda na cadeira e escrevi mais uma música. Depois eu fui pra rede relaxar, e nao consegui porque pareceu que faltava fazer alguma coisa. Organizei meus papeis e fui caçar outras composiçoes minhas pra tocar e praticar. Depois disso eu ainda nao tinha nda pra fazer e fui tentar descansar... Ai eu lembrei do e-mail que eu tinha que o lhar, minha cadernetinha e tdo mais

Passado isso agora eu estou no msn conversando com um amigo e cumprindo minha promessa de sempre postar por aqui. That's all Folks.

Memórias, Memórias

2011-05-09T17:17:00.000-07:00

E então ele parou! E parado ficou por alguns instantes.

Durante 5 longos segundos ele esqueceu de quem era. Foram os 5 segundos mais longos da vida dele. Como se de repente ele não passasse de um personagem, uma figura. Por 5 segundos, ele não soube mais de nada. E depois ele estava lá

Havia muita música alta. Parecia ser uma festa. Será que ele estava sozinho, pensou consigo mesmo. Imediatamente lembrou do grupo de amigos com quem estava. Ainda meio desnorteado ele andou pra uma direção qualquer, que por um mero acaso do destino era a direção correta aos seus amigos.

Alguns deles já bebados comentavam "Nossa essa festa aqui tá mucholoka" e tudo mais. Ele se perguntou se essses eram realmente os seus amigos ou simplesmente estranhos com quem ele se identificava. Não soube responder a essa pergunta.

Ele pensou em comentar com alguem o que havia acabado de lhe acontecer quando uma mulher chegou e o beijou intensamente, dizendo "Tava te procurando, amor". Então ele chegou a conclusão de que tinha uma namorada. Mas tudo isso ainda estava muito embaçado, muito incoerente. Havia algo de errado naquele lugar e ele queria sair de lá o mais rápido possivel.

Ele esperou um momento de desleixo dos seguranças e saiu.

Nesse momento, seu corpo se levantou e ele acordou.

Loucuras a Parte

2011-05-09T15:45:00.000-07:00

Yup, fiquei louco. Confesso.Guilty as Charged. Mas sinceramente estou pouco me lixando pro que você, meu caro leitor pensa a respeito disso.

Ficar louco me abriu possibilidades que vocês ai sadios, são e salvos não tem. Hoje eu posso sentar e escrever uma música, se eu sentir vontade. (Sim, eu fiz isso hoje e foi muito legal). Agora eu nunca mais estou sozinho, porque eu converso com as coisas. E elas tem muito a dizer e muitas opiniões relevantes pra cacete.

Mas sim, fiquei louco. Tomo remedios controlados e tudo mais. Nao queira ser louco que nem eu sou, porque o preço que se paga por ser louco é alto demais. Vocês não tem condições de ser loucos do jeito que eu sou... Custa muito dinheirinho do The Sims (acho que era Simoleons) pra ficar louco do jeito que eu estou. E simplesmente não vale a pena.

Eu sou a única pessoa na terra que é louca e gosta disso e faz um blog só pra falar a respeito disso. Mas sinceridade, nao faz o que eu fiz com a minha vida nao... é estúpido, é um erro quase infantil. No mais, isso é tudo

Mensais, semanais

2011-04-28T02:37:00.001-07:00

Pois é galerinha que ocasionalmente passa pelo meu blog. Eu descobri algo fantástico que vai me permitir blogar basicamente todo dia!! É tipo encontrar Jesus, ta ligado?

Anyways, veremos se eu consigo ess minha nova meta de 1 post por dia!

valendo a partir de....

Alegria, Alegria

2011-03-11T09:14:00.000-08:00

Por esses tempos eu voltei a ser feliz! O que é incrivel, visto que o ano passado foi decididamente o pior ano da minha vida. Acho que foram 80% do ano triste e os outros 20% indiferente. Entretanto nesse momento agora, nesse segundo eu estou verdadeiramente feliz! Eu devo dizer que eu não lembrava mais como era, e cara, como isso faz bem!

Olhando pra traz agora, eu penso que estar triste é algo que atrai pensamentos tristes. Assim, isso parece óbvio, mas quando visto de perto é algo bem preocupante. Faz agente pensar que o sistema de humor do ser humano é um sistema Bi-estável. Se vc não faz a mínima idéia do que isso significa, sente-se ai que eu vou explicar!

O esquema de felicidade humana, na minha opinião é mais ou menos assim:
Não sei se dá pra ver a imagem direito, mas de um lado é você feliz, do outro você triste e no meio é voce... tipo... no meio... (sim, falta de nome melhor pra dar). Quando você está feliz, tende a enxergar o mundo de maneira feliz, de modo que tudo contribui pra que você permaneça feliz. Suas opiniões e percepções do mundo sempre fazem você permanecer feliz.

Perai, eu disse sempre? Nem sempre, afinal, não existe essa de feliz para sempre! Quando a vida te dá um baque forte o suficiente, você pode e as vezes vai parar lá do outro lado. Vai atravessar o morrinho no meio, talvez fique até algum tempo lá em cima, tipo bola de basquete que fica sambando no aro, mas inevitavelmente cai ou dentro ou fora dele. E talvez depois desse baque você volte a ser feliz, ou talvez ele te jogue para o outro lado e você começa a estar triste.

Estar triste é ao mesmo tempo bom e ruim. Sim, existem coisas boas em estar triste. Não há nada melhor do que solidão e tristeza pra que você realmente se conheça como pessoa. E ambos esses sentimentos são combustíveis das maneiras mais incríveis de arte, sejam poesias, quadros, livros e tudo mais. Entretanto, nem só de rosas é feita a tristeza. É um fato universalmente conhecido de que a tristeza é um sentimento que dói. Dói muito. Dói horrores. E é aquela dor que não se sente, mas que você sabe que tá lá. E o mundo meio que para de fazer sentido. Não sei se sou só eu, mas quando eu estou triste, o mundo parece que nunca fez sentido e nunca vai fazer.

E a pior parte disso é: quando você está triste, você está em outro polo de estabilidade. Tudo que você enxerga no mundo vai contribuir pra que você permaneça triste. Eu passei quase um ano triste, ou em breves intervalos de no meio. Sair desse poço só com duas soluções! Uma é um baque muito forte, algum evento que muda toda a sua percepção do que está acontecendo e de quem você é, e do que você anda fazendo. A outra, um pouco mais dura, é na base da força de vontade. É empurrar bolinha morro acima e forçar pra que ela caia do outro lado.

Uma ultima coisa deve ser acrescentada naquele modelo pra que ele seja mais completo. Nota-se dois polos de estabilidade e um polo instável entre eles. Tá. Mas o que varia de pessoa pra pessoa? Tem pessoas que conseguem ficar tristes por muito tempo, mas tem apenas momentos efêmeros de felicidade. Tem pessoas que ficam felizes virtualmente o tempo inteiro, e ficam tristes por segundos, e já superam tudo. No meu modelo isso é representado pela concavidade das curvinhas. Quando mais funda for a curva, mais a pessoa tem uma tendencia de estar naquele estado. Quanto mais plana for a curva, menos a pessoa tem essa mesma tendencia.

Os mestres japoneses, por exemplo, ao ensinar os seus discipulos, os treinam para ter ambas as curvas planas, uma vez que estas emoções da forma como são afetam demais o que quer que eles queiram fazer, e felicidade verdadeira só se encontra no meio. Pessoas deprimidas tendem a ter uma curva de feliz muito plana e uma curva de triste muito funda, de modo que é dificil tirar ela de um estado de tristeza, e mais dificil ainda que essa pessoa aproveite por muito tempo o estado de felicidade. Enfim, cada caso é um caso.

Por fim, a ultima coisa que eu quero dizer é que aparentemente, essas são curvinhas variáveis no tempo! Uma pessoa pode (e deve, em determinados casos) alterar a forma da sua curva conforme ela amadurecer. É possível sim aprender a permanecer por mais tempo num estado de feliz, assim como é possível se deixar derrotar por um estado de triste. Nesse ponto é que ser humano é um carinha fantástico. Embora possam ser dados modelos determinísticos e exatos pra várias coisas na natureza, o ser humano é um ser naturalmente instável e imprevisível. Em outras palavras, você pode ser o que você quiser na hora que você quiser, dependendo apenas de você pra isso! E não venha me dizer que isso não é fantástico!

The middle of the Night

2011-02-23T19:53:00.000-08:00

Yep, post bem simples. Era uma vez eu dormindo, acordei e deu vontade de escrever. E de escutar Renato Russo. De fato, são dois desejos estranhos, visto que não realizo nenhum dos dois há um bom tempo. Bem, vamos um por vez...

Minhas ultimas tentativas de escrever tem sido realmente fracassadas. Eu ando tentando me limitar, me compreender. Eu me sinto um planeta gasoso, um Saturno, que de longe parece tão grande, mas que se trata apenas de gás no espaço, nada sólido. Quer dizer, eu acho que os anéis de Saturno são gelo. Ah, mas você entendeu o que eu quis dizer. Ando sentindo falta de solidez. E eu tenho tentado forçar solidez na minha vida, tenho tentado uma solidificação à vácuo, como se fosse assim: Se eu quiser o bastante ser alguma coisa então é isso que vai acontecer.

Assim, isso é algo bonito de pensar, mas não é assim que funciona. Bom, não é assim que funciona pra mim. Outra coisa da qual eu ando tentando me livrar é dessa noção geral de que um é igual ao todo. Explico: eu me refiro a aquela noção que quase todo mundo tem de que o que acontece a si mesmo é um análogo pro que acontece a todo mundo em um nível geral. Eu já cheguei a conclusão que as minhas decisões me conduziram a uma situação relativamente única. Não há muitos lugares onde eu possa procurar ajuda e não há muitas histórias que eu possa usar pra tentar ver o futuro da minha.

Alias essa obsessão em estimar o futuro é algo bem particular meu. Talvez por isso eu adore tanto a história do Prince of Persia. Um homem lutando contra o seu próprio destino. Sinto medo de lutar contra o meu próprio destino, especialmente quando pra mim é uma luta terrivelmente desigual, uma vez que meu destino me conhece como a palma da sua mão, e tudo o que eu sei sobre ele são estimativas terrivelmente aproximadas.

Minto até. O que eu luto não é o meu destino, mas sim uma versão distorcida dele. Uma que me assusta. Uma versão bem "pior caso" dele. E me incomoda profundamente a mera possibilidade de parte dele seja verdade. Eu sinto medo de permancer só. Sinto medo de me tornar uma ilha. Sinto um medo profundo de que nada dê certo. Eu tenho um medo terrível de que meus amigos se toquem que eu não passo de um homem comum, com nada de especial pra apresentar a eles. Eu tenho um medo terrível de ser só mais um....

Eu tenho um medo terrível de ser só mais um....

Nothing best, Nothing worst...

2011-01-18T14:49:00.000-08:00

Bem, minha idéia de ter algo que me aponte a direção certa visivelmente não deu certo. Digamos que a minha vida anda tão instável que eu não me surpreenderia se amanhã eu acordasse sendo outra pessoa. Não, não que ser outra pessoa seja uma má idéia agora, mas instabilidade nos sentimentos e nas atitudes visivelmente é. É complicado quando se passa um período muito grande sem conseguir compreender o que é que se realmente quer. E quando isso acontece eu normalmente fujo.

Ah eh, não avisei? Eu estou fugindo agora mesmo! Toda vez que eu baixo uma série, toda vez que eu assisto um filme, toda vez que eu leio um livro ou um quadrinho, até mesmo quando eu to sonhando tudo o que eu estou fazendo é fugindo. E cara, eu desapareço literalmente quando eu fujo! Nem eu mesmo consigo encontrar os rastros de por onde eu estou. Não é que eu tenha medo de confrontar a alguem em específico, não é medo de fazer algo inacreditável, acredite, não é medo. É simplesmente não ter a quem confrontar, não ter nada inacreditável para fazer.

É estranho essa necessidade que eu tenho do inacreditável. Não sei se é compartilhada por você tambem, leitor, mas eu pelo menos preciso muito me sentir inacreditável. Pra mim não é só ser inacreditável, mas sim, sentir que os outros me acham inacreditável e eu ficar com aquele jeitinho de "não fiz nada demais". Sim, hipócrita pra cacete, pode dizer o que quiser, mas antes de falar alguma coisa, pense consigo mesmo se esse sentimento não lhe faria bem! Tá, talvez você seja uma daquelas pessoas fantásticas que conseguem tirar auto-estima até de um pote de areia, mas eu não sou assim. A minha auto-estima é uma batalha constante, e eu tenho que dizer, se não houver ajuda do lado de fora eu não consigo mantê-la.

Acredito conhecer pessoas que tiram auto-estima até de potes de areia, e devo dizer, essas pessoas são fantásticas de verdade. Se eu pudesse escolher uma característica eu escolheria essa, ter uma auto-estima inabalável. Acreditar em coisas mesmo sem o menor motivo pra isso. Ter fé na unica pessoa que está sempre do meu lado. Mas se por um lado nunca duvidar de si mesmo constrói aquele tipo de caráter inabalável, bem característico das pessoas fantásticas, ele também é responsável por criar monstros arrogantes. Acredito que essa é uma das coisas das quais eu tenho medo.

Entretanto, eu devo dizer, o cenário onde eu sou uma pessoa arrogante parece um pouco distante. Deste modo, acho que eu tenho que parar de ouvir as outras pessoas um pouquinho e começar a fazer coisas que eu acho certas, mesmo que sejam totalmente questionáveis e totalmente incorretas. Cometer erros de propósito não é muito do meu feitio, mas eu estou disposto a arriscar para tentar minimizar outra característica que por sua vez é bastante do meu feitio, algo chamado 'pensar demais'.

Okuribito

2011-01-06T18:49:00.001-08:00

Assisti um belo filme hoje. Roteiro simples, historia simples, mas um filme bastante marcante. Me faz lembrar de como o espírito do autor passa para a obra, não importando qual seja. Penso que os japoneses aprenderam muito cedo que quando se faz algo com amor, deixa-se na verdade um pedaço de si mesmo armazenado lá. Acho bonito.

Me faz pensar no que eu estou fazendo com a minha vida. Provavelmente eu não tenho espalhado muito da minha alma no que eu ando fazendo. Deveria ser uma meta, fazer tudo de modo a cada ação armazenar o máximo de alma o possível. Imagino que seja um bom modo de redefinir a minha bússola. Penso que pensarei mais no assunto antes de escrever mais. Penso que é uma hora adequada para dormir.

Notes to the Compass

2011-01-04T18:44:00.000-08:00

Foram dias estranhos e comuns pra mim. Estranhos por haverem diferenças entre eles e os outros com os quais estou habituado, e comuns, porque no cerne, eles foram dias como quaisquer outros. Devo dizer, entretanto, que a minha Moral Compass tem funcionado bem, apontando melhor do que nunca a direção certa a seguir. Mas alguem dentro de mim persiste perseguindo o caminho errado.

Em ambos os dias acordei antes do despertador, mas com a vontade intensa de permanecer a dormir. E estranhamente sem conseguir. Normalmente 2 minutos apos despertar eu sou aprisionado numa armadilha onde o sonho me obriga a querer voltar a dormir e consegue me arrastar de volta para o sono. Nesses dois ultimos dias a Dream Trap tambem estava lá, mas a possibilidade de voltar a dormir havia cessado de existir. Ficar preso em uma armadilha ainda acordado é uma das piores coisas que existe. É querer sem poder, e ficar refem do frio e do medo de acordar.

Enfim acordado, em ambos os dias me dirigi para a faculdade, para um dia normal. Em ambos os dias pessoas me abordaram comentando sobre a minha recente falta de cabelo, mas nada que parecesse muito real. As vezes eu ando como uma sombra no meio das pessoas, e como uma sombra eu passo por elas sem ser visto. É bom e ruim. É bom porque eu não sou incomodado e é ruim que as vezes é um pouco de atenção é necessário.

Tenho lido o livro O Zen na Cerimônia do Chá. Me pareceu em razoável o fato de que qualquer coisa, se tornada solene pode ser mais do que aparenta. As vezes parece que tudo pode significar mais, dependendo da quantidade de significado que se deseje colocar. As vezes parece possível mesmo deixar um pouco de si por onde quer que você ande e no que quer que você faça. Esse carregar o ambiente com a sua alma é algo que me deixa fascinado.

Por fim, zerei com meu amigo o jogo do Scott Pilgrim. Sinceramente acho que consumi todos as porcarias que sairam relacionadas a essa franquia: Li os quadrinhos, Vi o filme, Zerei o jogo. Só faltou mesmo comprar a lancheira, e ainda assim só nao o fiz porque não existem lancheiras do Scott Pilgrim e francamente, quem usa lancheiras hoje em dia?

Pois bem, hoje só consegui extrair da minha cabeça fragmentos de dia, e nada que valesse uma análise mais detalhada. Espero analisar com calma tudo isso e refletir sobre o que eu tenho feito de certo e errado... Afinal, é pra isso que eu tenho escrito.

Notes from the Compass

2011-01-02T17:32:00.000-08:00

Pode parecer besteira, mas eu pretendo realmente escrever um post por dia aqui. Eu sei, eu mantenho muitas promessas pra mim mesmo, e pode-se dizer que sou um especialista em arranjar desculpas para quebra-las. Entretanto, essa escrita pode ser uma das promessas mais importantes pra esse novo ano. Porque? Explico eu!

Ao longo dos tempos, das épocas e dos anos, eu tive como meta por muito tempo aprender com os outros. Parece um objetivo nobre, e de fato o é. Entretanto, um efeito colateral emergiu por eu ter efetuado meu aprendizado de maneira inadequada. Não me leve a mal, não me arrependo. Hoje eu sou capaz de compreender uma pessoa depois de 5 min de conversa, e treinei muito meu ouvido para ouvir e escutar em níveis adequados para conversas. Entretanto, uma necessidade crescente nasceu em mim em virtude desse aprendizado. Eu precisava sempre de um mestre.

Não pense você que eu era um tartaruga ninja que não sabia o que fazer se não houvessem palavras sabias de um mestre Splinter pra me guiar, não era muito bem por ai. Entretanto, eu adolescente, e porque não, até agora adulto novo sempre tive essa necessidade de uma pessoa que servisse de bussola, que me indicasse como me comportar, como reagir, e porque não, como me sentir em determinadas situações. Normalmente os meus "mestres" ao longo da minha vida nunca tiveram idéia de que exerceram esse papel na minha vida. Não nego, me ensinaram muito, e deixaram marcas em mim que não se apagarão jamais. Mas tudo isso me tornou um ser vulnerável. Digamos que por procurar qual era a maneira mais adequada para agir e me sentir e ser nos contextos, eu apaguei um pouco de quem eu realmente sou.

A primeira vista parece ser um problema sério, e ultimamente eu estive lidando com ele e sem sucesso. Já tentei retornar a ser quem eu era antes de tudo isso, mas isso não se revelou possível. Já tentei não me importar, mas sempre fica aquele sinal agoniante dentro de si mesmo sentindo que voce não está no lugar certo, mas que não há nada que voce possa fazer. E agora não adianta mais ter um 'mestre', uma 'bussola' no recinto, porque não importa que eu tente me sentir como essa pessoa, simplesmente não dá mais. Me questiono se um dia já deu. Olhando pra traz, algumas das experiencias mais agoniantes se passaram quando eu estava tentando aprender a como me comportar em ambientes assim.

O pior de tudo é que quando uma pessoa que representa uma bussola adequada em um ambiente é encontrada em outro ambiente, é simplesmente impossivel não se sentir incomodado. Hoje por exemplo, estava na missa, mas não consegui me comportar perfeitamente como eu me comporto lá, porque ao meu lado estava um daqueles que me serve como bussola.

Entretanto nem tudo é lado negativo. O positivo disso tudo é que a minha mente é escancarada pra qualquer comportamento que eu precise exibir, desde que haja uma bussola me indicando que aquela é a atitude certa. Naturalmente nem sempre eu tenho um amigo bussola para me orientar, e naturalmente eu tenho senso para optar dentre determinados tipos de comportamento, mas esse senso de eu posso ser quem eu quiser domina.

A questão seguinte é: mas o que tem isso tudo a ver com escrever todo dia? Simples! Eu não quero mais que nenhum amigo, nenhum professor, nenhum ninguem me sirva de bussola. Quero eu mesmo assumir o comando daqui! E como eu pretendo fazer isso? Mais simples ainda! Eu vou escrever como eu devo agir!

Parece bizarro falando, mas a questão central desse meu comportamento bússola é que deve haver uma fonte externa me dizendo o que fazer. Deste modo, tudo o que eu vou fazer é externalizar quem eu quero ser, e deixar registrado, armazenado como uma bussola a me guiar por onde quer que eu esteja!

Deste modo, diariamente eu vou revisar meu dia e escrever para mim mesmo, se eu fosse minha bússola, o que eu me diria!

Começo por hoje!

Hoje foi um dia com vários erros cometidos. Existe um erro que eu venho cometendo vai fazer mais de um mês, que eu chamo de Trap do Sonho (DreamCatcher). Funciona mais ou menos assim: Ao acordar, existe um determinado período em que eu tenho a opção de ou voltar a dormir, ou acordar pra vida. Se eu voltar a dormir, vou com certeza sonhar alguma coisa muito divertida, e ao acordar na vez seguinte, vou ter ainda menos vontade de acordar. Isto vai me jogar num loop que pode durar de 4 a 5 horas com repetidas vezes acordando e dormindo, acordando e dormindo de novo.

Cair nessa Trap de novo tem que estar fora de cogitação pra mim, é muito tempo perdido. A minha bússola pessoal tem que me impedir de continuar dormindo repetidas vezes, não importando quão tentador seja voltar a dormir.

Outro erro cometido hoje foi a Trap do Dota. O DotA, como é sabido, se trata de um jogo. Um jogo estúpidamente viciante. Embora eu não consiga jogar esse jogo sozinho por achar muito chato, eu sou compelido a sempre joga-lo quando há alguem por perto, por causa do meu vínculo de bússola com os jogadores. Ao não jogar com eles sempre fica aquele senso de estar fazendo algo errado, estar violando alguma coisa, estar sendo o sem graça da galera, o "ah não, so falta vc", "entra ai, vai", "vai, só uma partida".

Não me leve a mal, há ocasiões em que eu sou aquele que oferece para jogar o DotA, embora eu realmente não goste do jogo. (tabom, minto, eu gosto um pouco sim). Mas isso tem que parar. Tem que haver em mim um trecho de bússola que me impeça de jogar Dota. Afinal eu mesmo não gosto, não tenho que jogar. E se reclamarem? Que reclamem, você não deve nada a eles, a sua bússola agora sou eu!

Por fim, o último erro foi cometido hoje, na missa. Embora eu não tenha feito nada de errado, não fui capaz de ser eu mesmo pela mera presença de alguém que eu uso como bússola. Isso me incomodou sinceramente. Não quero mais ser vinculado tão pesadamente a ninguem. Não quero mais obedecer a nenhum 'Né Não' virtual que lancem pra cima de mim. Por isso, como minha bússola, eu digo claramente que o adequado para se fazer em situações assim é cantar o mais alto que você puder, vibrar com as mãos o melhor que você puder e rezar com a melhor concentração que você puder.

Porque esse é quem você é! Você não é alguem que fala mal dos outros, que gosta de escarnecer que gosta de ver a desgraça alheia. Você não é aquele que retruca os outros com 'Teu Cú', com 'Penis pra você', ou coisas parecidas. Você não é menor porque gosta de comédias que os outros acham menos inteligentes, ou porque ri de coisas que os outros não acham engraçado. Meu caro companheiro, você não vai estar errado porque você não conseguiu convencer aos outros, mas a partir do momento que você entrar em contradição comigo em qualquer momento do seu dia, ah, meu caro, ai teremos assuntos pra resolver.

Te espero amanhã, para discutir os seus erros, e apontar a direção certa pra você.

Conversas Secretas

2010-09-20T18:12:00.001-07:00

Pois bem, voltei a sentir vontade de escrever.

Já, por infinitas vezes senti vontade de ter um diário, ou algo que registre a minha vida para consulta posterior, entretanto todas as minhas tentativas falharam miseravelmente. Imagino que eu esteja prestes a começar mais uma empreitada com destino ao fracasso, mas sinceramente eu não me importo. Há questões que precisam ser conversadas, e não há ninguém melhor do que eu mesmo para ser a contra-parte dessa conversa.

Ando lendo alguns livros. Me impressiono com minha própria capacidade de ler e de aprender. Consegui terminar cada livro em dois dias, e isso porque ainda me faltou concentração adicional, pois imagino ser capaz de ler ainda mais. Acho curioso a forma como a minha mente investe uma quantidade absurda de seus recursos em um objetivo em particular e como ocasionalmente sem motivo, também retira a quase totalidade desses recursos.

Semana passada eu estava disposto a aprender o MatLab, e pra isso, visitei o OCW.mit.edu em busca de material. Um dos meus passatempos favoritos é a contemplação do que tem pra ser aprendido. Isso é capaz de me manter horas a fio dentro de uma livraria ou de um sebo, apenas folheando e apreciando o conhecimento que está contido ali esperando pra que eu o absorva. Me deixa triste que as necessidades mundanas me obriguem a priorizar o meu limitado tempo em aprender apenas aquilo que se revelará útil no futuro. Gostaria de ter tempo para aprender tudo. Sim, isso é uma fantasia, e sim isso é uma frase que se esperaria de uma criança, mas legitimamente, eu sou uma pessoa que quer saber de tudo, e não vou negar isso.

Já perdi bastante tempo sendo uma pessoa que rejeita quem ela é, e o meu objetivo com esse retorno a palavra escrita é justamente construir um senso de auto-aceitação. Está relacionado a algo que li no último livro que li, que fala sobre a sombra interior. Não vou perder meu tempo explicando o conceito de sombra, ao invés disso vou concentrar em procurar os detalhes da minha própria sombra, pois afinal, esse é um dos objetivos de eu ter voltado a escrever.

Um dos pedaços mais interessantes e estranhos de mim mesmo está relacionado aos planos. Eu sou uma pessoa que é capaz de construir planos e sonhos com uma velocidade assustadora. É só eu ter acesso a uma forma nova de conhecimento que eu sou capaz de reconstruir uma boa parte da experiência que eu já vivi de modo a adequar esse novo conhecimento, e além disso, capaz de reconstruir os meus planos e as minhas noções de futuro em torno desse conhecimento.

Um dos livros que eu li recentemente falava sobre criptografia. Embora esse seja um assunto pelo qual eu nunca me interessei, subitamente ele passou a ser um assunto mais que interessante. As técnicas de encriptação e decriptação, criptoanálise e quebras de código, teoria dos números, isso tudo me pareceu muito convidativo. Fui capaz de traçar uma agenda de obteção de conhecimentos e me imaginar em uma posição onde eu era um usuário de tais conhecimentos, imaginando qual caminho eu deveria percorrer de modo a efetuar uma busca por esses conhecimentos, e em quais áreas da minha vida eu poderia aplicar esse conhecimento.

Achei muito curioso a forma como um livro pode me envolver e modificar toda a minha vida assim, tão gratuitamente. Eu imagino que dentro de mim existe um vazio de forma, um pokemon Ditto esperando a próxima coisa interessante para se modelar e criar uma nova faceta de mim mesmo. Lembro-me como fiquei após ler a coleção de André Vianco - Os Sete - e - O Sétimo -. Eu passei umas duas semanas narrando a minha vida pra mim mesmo, como se eu fosse um livro. Essa capacidade de modificar a dinâmica da minha vida em torno de um evento banal é uma das minhas propriedades mais interessantes, e que eu mais gosto.

Outro material de leitura que tem chegado aos meus olhos é a newsletter do Pick Up Artist Vin DiCarlo. Ele é um homem que devotou sua vida a ensinar pessoas a arte de pegar mulheres, e tem em sua dialética um discurso muito agradável. Estimula seus leitores a sair de seus casulos e interpelar pessoas nas ruas, a desobedecer papai e mamãe quando diziam 'não falem com estranhos'. Embora ele faça parte da massa de pessoas que querem vender um segredo único e voraz, que irá modificar pra sempre a forma como se vêem as mulheres e que vai ser uma fórmula mágica para resolver todos os seus problemas, não consigo ver mal na forma como ele faz o seu discurso. Propondo acima de tudo que a maior mudança que tem que ser feita é no interior de si mesmo, e só então mudado o comportamento exterior e as atitudes e roupas, ele tem uma forma de pensar que me agrada.

No mais, tenho vivido minha vidinha padrão. Tenho evitado cair em vicios prolongados, embora a leitura de qualquer livro me faça sucumbir a tal vicio, e eu tenha me encontrado por alguns dias da semana por DotA. Ainda sou um usuário padrão da internet como um veículo de pornografia, mas embora não ache louvável o que faço, considero que faz tanta parte de mim quanto a minha qualidade mais louvável.

Eis-me aqui, um Dyego de curiosidade megalomaniaca, mas que ao mesmo tempo é um visitante frequente de sites com belas mulheres exibindo seus belos corpos, e que faz uso dessas imagens na obtenção de prazer próprio resguardado de uma efemeridade desanimadora. Um Dyego capaz de ouvir e de compreender as pessoas, mas que o faz apenas para compensar os seus próprios buracos em sua personalidade. Um Dyego capaz de suportar zuações e desrespeitos a sua pessoa, mas não por força de personalidade, mas por medo de perder seus amigos se não o aceitar.

Como voce já deve ter percebido, eu sou uma figura fragmentada em mim mesmo. Decidi que o meu objetivo é uma união. E pra isso, eu estou divulgando publicamente as coisas das quais eu tenho vergonha. Estou dando um passo em direção a aceitar quem eu sou para poder então modelar quem eu posso ser. Eu tenho uma noção de quem eu quero ser, e eu vou trabalhar ainda por algum tempo, ou pela vida inteira para ser aquilo que eu quero ser, ou melhor, para ser tudo aquilo que eu puder ser.

Existencia

2010-03-15T08:59:00.000-07:00

Existir é um verbo muito confuso. Muito binário. Ou algo existe, ou não existe, simples assim

Quando a existencia começa, não vem com explicação nem manual. Ela só começa e ponto.

E ponto de interrogação pra quem passou a existir. Mas o que diabos eu estou fazendo aqui mesmo?

Mas existir implica muito mais do que ser matéria, implica muito mais do que ocupar um lugar no espaço fisico.

Existencias passam a existir em espaços muito alem da imaginação. Existem existencias que existem só na cabeça dos outros

Existem existencias que tem de ser conquistadas, existem existencias sociais, existem existencias espirituais, existem existencias amorosas...

Espaços para se existir não faltam. Alguns vem de graça e nos surpreendem por sua aparente complexidade ou sua surpreendente simplicidade.

Existir é muito mais do que estar. É ocupar, é ter relevância, é muita coisa. É tanta coisa que existe pra justificar existencia que a propria existencia dessas coisas já é o bastante pra me confundir...

Tempos em Tempos

2010-03-02T21:20:00.000-08:00

Ficar sozinho é preciso.

Olhar pra lua é preciso.

Ações sem propósito são preciso.

O ódio, o erro, o amargor... tudo isso tambem é preciso.

A dor é necessária, se é necessária. A dor é o primeiro passo apenas. Só onde há dor que pode se principiar a mudança.

E porque mudar, lhe pergunto? A comodidade é tão confortavel, porque a mudança?

E a dor é a resposta. O gatilho da mudança é a dor. Apenas onde há desconforto há necessidade de mudança. Apenas quando o desconforto ultrapassa a comodidade, só ai há mudança. E pra que um desconforto melhor expresso do que na dor.

Não seria a dor apenas um desconforto, expresso de forma física, fisiológica, neurológica, psicológica ou em outras palavras, real?

Não seria o gatilho da mudança o desconforto se transmutar em dor, e essa dor ultrapassar a comodidade dos dias passados?

E se a dor é gatilho, que o tiro seja preciso.

Tão preciso quanto ficar sozinho. Tão preciso quanto olhar pra lua. Tão preciso quanto ações sem propósito....